E o esquema?

Corre que tem boi na linha!

- Fala, p’cêro
- Fala, rapá
- Aí, ta ligado que a Med-uni tá oferecendo um strogonoff pra trazer uns bagulho aí?
- É, rapá, to ligado nesse bagulho sim. Pô, o Tonshinwa perde gol pra caceta!
- Tá enrolado esse baseado, mas esse strogonoff vale a pena. É pra trazer um tal de Cielo, acho que é aquele maluco lá que dá umas nadadas.
- É, mas tem uns outros boi também. Só sei que o Dodô não se encaixou nessa parada do strogonoff, maluco vazou.
- Ta maluco, rapá? Come que tu sai falando o nome do cara assim?
- Porra, foi mal, é que se inverter o nome dele dá no mesmo!
- Então fica ligado nessa porra, mane! Já faturamo muito strogonoff com os Agothis, o Vesne e o Vasil.
- Já é então, cara, é nóis.
- Vamo entregar esse bagulho agora, sapinhooooo!

- Beijão!

Sou um jornalista blogueiro de muito prestígio no meio jornalístico-blogueiro, então venho usar esse espaço para divulgar mais uma das artimanhas desse futebol brasileiro que a cada dia nos decepciona e nos prega uma nova peça. Segundo minha fonte confiável vinda diretamente da cozinha do Fluminense, venho tornar público esse esquema absurdo de compra, venda e criação de jogadores, o esquema do strogonoff. E, devido à minha seriedade, não tenho medo de falar. Porque eu, Renato Maurício Prado, o Canhoto, não me escondo por trás dessa alcunha para falar a verdade. Podem vir cobrar de mim, dou a cara a tapa.

Bom, toda essa baboseira retórica é que foi uma artimanha. É apenas uma introdução para destilar aquilo que passa pela minha cabeça quando penso em Fluminense e Vasco na zona de rebaixamento: foi tanta merda feita que parece existir um esquema para que os dois caiam. E não é aquele esquema que “todo mundo sabe”, é algo de forças maiores, forças internas, que não parecem muito preocupadas com o final desse esquema dentro de seus próprios clubes.

A história da dupla carioca me faz lembrar um outro rebaixamento duplo: o de Palmeiras e Botafogo, em 2002. Foi um descenso pioneiro! Depois daquilo, virou moda cair para a segunda divisão. Porém, nada foi (é) tão parecido quanto o caso desse ano. Fluminense e Vasco representam, respectivamente, a repetição do caso de palmeirenses e botafoguenses naquele fatídico ano, ano esse que me arrisco a dizer que foi o pior do futebol brasileiro, horroroso, terrível, mesmo com o título mundial da Seleção e o brasileiro do Santos de Robinho, Diego e André Luís(!). Lembro-me muito bem, as rádios não paravam de tocar Linkin Park...

O Fluminense, assim como os porcos, não tem time pra cair. A cada rodada, esperava-se que o time iniciasse uma arrancada e que a partir daí, ganhasse jogos com alguma calma e se salvasse da situação sem mais drama. Porém, as rodadas foram passando e o time foi dando vários moles seguidos, culminando sua tragédia num Barradão ensolarado só para os baianos, porque para os palmeirenses o placar de 4 a 3 representou na verdade o ato de arder no mármore do inferno.
Os tricolores abusam(ram) do direito de dar moles. Confesso que não entendo muito bem porque seu presidente, Roberto Horcades, é tão massacrado. Já escutei até que ele era culpado pelo grená de um modelo da camisa do Fluminense não ser 100% grená, o que feriria o estatuto tricolor. É claro que quem disponibiliza todo o possível para a Unimed entrar ( espero que tenha sido sensato o suficiente para não disponibilizar coisa demais...) está sujeito a sofrer ataques e ter problemas, mas nunca entendi muito bem. Ah, claro, ele também se aliou a Eurico na eleição da FERJ, isso foi escroto. Que maluco escroto!

Sendo mais específico, Horcades, Gaúcho e sua trupe colorida foram muito amadores nesse ano de 2008. Havia um objetivo claro: conquistar a Libertadores. Construiu-se um vestiário escrotizado, o que poderia ter passado em branco com o título. Construiu-se uma autoconfiança exagerada, o que poderia ter passado em branco com o título. Como o título não veio, não se procurou contornar esses problemas, e preferiu-se seguir o axioma renatogaúchês: “Vamos brincar”. Todo mundo achou que era só colocar o Winning Eleven no Easy que podia até dar carrinho no goleiro que não ia acontecer nada. Ainda acho que o Flu se salva, mas em 2002 também achavam que o Palmeiras ia se safar...Isso sem contar as trocas de treinadores e contratações bizarras (uma delas explanada no esquema do strogonoff). CIEL, CIEL, CIEL.

Foto do arquivo de família

Já os cruzmaltinos assemelham-se ao Botafogo, ou seja, um time horroroso que tinha que cair mesmo, com uma administração tosca, que foi fazendo o time cair aos poucos. Aliás, o meu Glorioso, que em 2002 esteve longe de ser Glorioso (velhos tempos de Nenzão, Esquerdinha e Ademílson), serve de base para uma comparação curiosa entre as duas gerações de rebaixáveis. Se Dodô engrossava as fileiras do Palmeiras em 2002 e do Flu esse ano, ODVAN, ODVAN, ODVAN enriqueceu o QI dos times de Botafogo, àquela época e Vasco, hoje em dia. Talvez seja só um sinal.

Mas enfim, a herança euriqueira no Vasco parece ter ficado entranhada no clube. A rivalidade com o Fla já não é mais a mesma, nem mais vice eles são(eu sei como é isso...). O jejum de títulos e jogadores decentes é longo, a ponto de SOUZA, SOUZA, SOUZA ter sido o herói do último título vascaíno. Assim que se iniciou o ano de 2008, previram-se problemas para o Vasco, mas este até que se equilibrou no chove-não-molha até o meio do ano, mas a partir da metade do Campeonato Brasileiro, o seu não-talento ficou evidente e, somado a turbulências políticas, deixou a situação futebolística do clube muito complicada.

Se Nenzão era a razão de meus pesadelos naquele famigerado ano, veja se o diálogo a seguir não seria realmente verossímil:

- Aí, rapá, o ambiente aqui ta todo esfumaçado, cara...
- Sinto o passarinho verde e amarelo repousando no submarino que atravessa a costa, ta ligado?
- É, com marujos defenestrados por Deus, cara...
- Aí, sabe o que eu tava pensando? Vamo contratar o Odvan, o Fernando?
- Caraaaaaaalho, meu! Tu é da pesada! Dos meus! Já tava sentindo essa química entre a gente. Esse baseado é do caralho!

Talvez quem comanda por aquelas bandas tenha se exaltado com o filmaço “Pineapple Express” (ou “Segurando as Pontas”):

Some-se esses dois medalhões aos já escrotizantes Jorge Luís, Vílson e outros inúmeros garotos postos na fogueira e terás um resultado mais bizarro do que aquelas montagens do Chaves em que o Seu Barriga e o Nhonho apareciam na mesma cena.

Bom, baseados e strogonoffs à parte, eu, embora carioca, não torço para o rebaixamento de tais times. Não é porque eles não ganharam nenhuma vez do meu esse ano. É porque eu sei como é ruim ir parar na UTI por causa de maus modos/comida estragada.


REBAIXAMENTO, REBAIXAMENTO, REBAIXAMENTO (mensagem subliminar espalhada ao longo do texto).